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Decálogo del Tuning

* El escape de tu auto tiene más decibeles que caballos tu motor.

* Tu auto de tracción delantera tiene llantas de 17 pulgadas adelante y de 13 atrás.

* En el concesionario se niegan a atenderte para el service de los mil kilómetros porque dicen que ese no fue el auto que te vendieron.
* Tu auto es invitado a participar en la nueva temporada de Piñón Fijo.

* Llevás una olla de campaña en el asiento trasero para medir el diámetro del escape que querés comprar.
* Instalás un alerón gigantesco en la cola, spoilers, deflectores, luces de neón, un estéreo con 15 parlantes y pantalla con DVD, pero eliminás el asiento trasero “para ahorrar peso”.

* La gente de PPG enloqueció tratando de formular el color de pintura que encargaste.
* Cortás los espirales de la suspensión para rebajar el chasis, porque pensás que las chispas se ven copadas cuando doblás las esquinas.

* Sos un experto en buscar caminos alternativos para evitar las calles con lomos de burro.
* Tu alerón trasero es más alto que vos.

* En tu motor hay menos torque que watts en tu estéreo.
* En una picada perdés el escape y descubrís que ganaste velocidad por la diferencia de peso.

* Gastaste cinco mil dólares en tu motor y aún así te humilla el panadero de la esquina con su Torino.
* Creés que ponerle óxido nitroso a un Fiesta te va a ubicar a la misma altura de un Chevrolet Corvette.

* Pensás que el Gacel 1.8 es un auto deportivo.
* Pasaste toda una noche buscando en Internet una empresa que fabrique turbocompresores para tu Duna.

* Creés que la palabra “Momo” es absolutamente indispensable para tener un auto de alta performance.
* Tenés más salidas de escape que cilindros.

* El color de tu tapizado produce daños a la córnea de las personas.
* Tenés calcos de fabricantes de piezas que no sabés a qué se dedican.

* Tenés más calcos que los segundos que tardás en cubrir el cuarto de milla.
* Pensaste en ponerle un sticker de Type-R a tu Honda Econo Power.

* Tenés más neones que una whiskería.
* Asegurás que ganaste cinco caballos puliendo la toma de aire.

* Estás pensando en robarle el Renault 4 a tu abuela para instalarle un kit.
* Manejás un auto de más de 20 mil pesos y te gastaste otros diez mil en tuning, pero todavía vivís con tus padres.

* Gastaste más en polarizado de lo que vas a gastar todo el año en combustible.
* Tu auto suena como si fuera a 250 km/h cuando apenas va a 40.

* Consumís más combustible desde que instalaste el “kit aerodinámico”.
* Tu alerón trasero es tan grande que a partir de los 80 km/h la trompa del auto amenaza con levantar vuelo.

* Pasás los semáforos en rojo porque parecen invisibles a través de tus vidrios polarizados de rojo.
* Todo el tiempo y en todo lugar provocás a otros automovilistas para correr una picada, por más que sabés que vas a perder.

* Tu hermanita de cinco años es la única persona que elogia la pintura de tu auto.
* Comprás e instalás las llantas tuning de a una y por trimestre.

* Abriste dos agujeros en tu paragolpes trasero y no sabés para qué los vas a usar.
* Abriste dos agujeros en tu paragolpes trasero y sí sabés para qué los vas a usar.

* Tuviste que agregar una segunda batería para aguantar el consumo de todas esas luces de neón y de la bola de espejos del habitáculo.

* Ponés un alerón trasero en el techo porque estás convencido de que las furgonetas también necesitan apoyo aerodinámico.

* Pintaste tu auto de negro mate y le decís a tus amigos: “¡Miren, parece fibra de carbono!”
* Tu hermanito está enojado porque le robaste el escape a su scooter (¡y encajó perfecto en tu auto!)

* Tu padre está preocupado porque andás en un auto con menos cilindrada que su cortadora de pasto, pero que hace más ruido que su cortadora de pasto.
* A los 27 años, las únicas chicas que quieren salir a dar una vuelta en tu auto son tus ex compañeras del colegio, porque saben que, en el fondo, “sos un buen pibe”.

* Descubrís que todo lo anterior es cierto y ahora estás enojado con el que escribió esto.

Fuente: AutoblogSpot

6 comentarios:

tripita dijo...

te felicito loco es asi lo que comentas de los tuning caseros..

tripita dijo...

hola loco... realmente te felicito por todo lo pensado y creo que es asi. Hay bastantes tipos que se creen que por mirar la pelicula "rapido y furioso".. al otro dia le compran neon y cubre asientos a su auto y se creen que todos tenemos que mirarlo al pasar, y van con la musica que suena como una radio vieja sumergida en agua. saludos

Octavio M. Alfonsin dijo...

Hola, como estas?? Si, esto del decalogo es verdad como vos decis, pero bueno, tambien lo acepto, porque cada uno con su locura.
Saludos y gracias por la visita!

Anónimo dijo...

Buenisimo, te falto mencionar: La chapa de matricula ubicada en el costado Inferior Derecho de la parte Tracera tipo EEUU.

Anónimo dijo...

LOCO ESTA BUENISIMOOOO!!!!!!!!!!! PARA LOS IGNORANTES QUE SE CREEN QUE LA APARIENCIA Y EL COLORINCHE ES POTENCIA. ¡¡¡¡¡AGUANTEN LOS MUSCLE CAR!!!!!!

Anónimo dijo...

tenes razon yo odio el tuning la verdad me gustan los autos solamente con llantas al piso y mucha potencia,aguante el 1/4 de milla